昨日は泣きながら寝た。時々そういうことがある。
嫌なことが重なって、ちょっとしたことがきっかけで突然なにもかも嫌になる。
子供にひどいことも言った。子供がいつか傷付く日がこわいなんて言っておいて、結局傷つけているのは自分な気がする。こんな母親で子供がかわいそうだと思う。
なんで自分だけ？って思う。こういうとき別れた夫が憎くなる。なに1人で自由に飲んで遊んで気ままに暮らしてるんだよ、って。
仕事も嫌だ。うまくいかない。失敗するのがこわい。自己開示したくない。弱みを知られたくない。
いっそ死んでしまいたくなり、死ぬなら部屋にあるクローゼットの取っ手を使って首吊りだなとか考えてた。でも死ぬ勇気なんてない。考えるだけ。
だから、電気を消すように、パタッと人生終えられるスイッチがあれば良いのになぁとよく思う。間違いなく昨日は押していただろう。
すべてを忘れて一人になりたい。1週間ぐらいホテルに篭りたい。
なんで自分ってこうなんだろうな。欠落しているとしか思えない。
いろいろ書き出してみたけど、文量からするとこんなもんか、という気もするので大したことないなと感じられる。学び。いや、解決してないんだけどね。
弱ってる時期なんだろうなと、認識しないとやっていけない。
自分をあやさなければ...。
